№13
1 АПРЕЛЯ 2002 года
Осторожно - НЛО!!!
Как стало известно нашей газете
(благодаря надежным источникам), на территории электромеханического техникума, что
находиться вблизи станции метро "Китай-город", орудует организованная банда
инопланетных существ. Благодаря экстрасенсорным способностям, а также внешнему
облику, они довольно удачно проводят политику по завоевыванию нашей планеты
путем вербовки молодых людей в свои ряды. Внешне они представляют из себя очень
красивых молодых девушек-студенток, которые только-только делают свои первые
шаги во взрослой жизни. Однако на самом деле это вполне опытные
гуманоиды-засланцы, целью которых является порабощение земли. Убедительная
просьба отнестись со всей серьезностью к этой информации, ибо от этого зависит
возможно ваша же жизнь!
Благодаря нашим разведанным мы
можем описать приметы девушек, причастных к этому. К ним относятся несколько
особ из группы 1МЭНк. Точно известны три из них, хотя, скорее всего их больше.
Их явно неземная красота легко притягивает к себе потенциальных жертв. Не стал
и исключением наш бывший спец агент по кличке "худощавый". Фото снизу является
последним, когда он еще находиться в своем уме. ( Извините за качество - съёмки
скрытой камерой)
Самой опасная из них - невысокая
брюнетка с загадочным взглядом. Именно этим взглядом она может не только легко
гипнотизировать, но также воспламенять и передвигать предметы на расстоянии.
Обратите внимание, она почти не пользуется зажигалкой. Помните!!! Играть с
огнем опасно! Старайтесь не обжаться. Это касается не только мужской половины
техникума, но и женской, так как борьба за сферы влияния их тоже интересуют.
материалы предоставлены временно-поверенным по делам
несовершеннолетних извращенцев Астраханцовым. А. В .
№14
8 АПРЕЛЯ 2002 года
Невосполнимая потеря
Трагическая утрата постигла наш
техникум. Вчера, на шестнадцатом году жизни, при попытке установления нового
мирового рекорда по самому длительному ананированию, скончался Ф-в Р-н В-ч.
Его неотразимая улыбка всегда
останется в нашей памяти. Его изящная фигура навсегда останется в мальчишечьих
сердцах. Он был идеальным воплощением в жизни понятия лоха, в самом высоком
смысле этого слова. Никогда ни о чём не просив, он всегда с охотой откликался
на любые просьбы. Он с радостью снимал свои штаны, подставляя попку, или же
брал в рот у всех нуждающихся, не деля их на чёрных и белых, на косых и хромых,
бомжей и умалишённых.
'' Общество анонимных пидоров и
проституток '' выражает свои соболезнования семье погибшего и публично заявляет
о намерении посмертно присудить Ф-у. Р. В. орден '' гомосека всероссийского ''
первой степени. Редакция присоединяется к соболезнованиям и призывает почтить
ушедшего минутой кончания. Всенародное сожжение состоится на заднем дворе
техникума, на большой перемене в местной урне. Гражданская панихида и танцы на
обуглившихся костях состоятся в 17: 00 в актовом зале.
Ты останешься для нас вечно
молодым, порченным дауном XXI века. Искренне верим, что твои учения о
профессиональном минете, не пропадут даром.
Фрол - жил ! Фрол - жив ! Фрол -
будет жить !
№15
16 АПРЕЛЯ 2002 года
И НА СТАРУХУ
БЫВАЕТ ПРОРУХА ...
Трагедией чуть было не закончился урок алгебры для студентов группы
1ЭТА. На втором часу с последних парт неожиданно начал распростроняться
неприятный, едкий запах. Очагом распростронения оказалась последняя парта
второго ряда, занимаемая неким Скафариком, а точнее его анус. К сожалению,
локализовать (заткнуть) очаг вовремя не удалось, вследствие чего несколько
студентов получили сильные ожоги рук и глаз, и были срочно госпитализированы.
По мнению следствия, скорее всего это несчастный случай, хотя и не исключается
возможность терракта. Есть предположение что Скафарик. А. И. является засланным
террористом - самоубийцей от Московского тайного сообщества синагог. Только вот
хорошо спланированная акция дала осечку. Бомба сработала самопроизвольно из-за
частого употребления подозреваемым на завтрак обильного количества селёдки с
молоком. Такая ''диета'' по его же словам, вызвана симпатией к японским
экстрималам - камикадзе, которые уже не раз устраивали массовые отравления в
Токийском метрополитене. Отчасти это получилось и у Скафарика. ''Коктейль''
молока с селёдкой получился настолько эффективным, что даже после трёхчасового
проветривания, во время родительского собрания (которое проходило там же)
многим родителям стало плохо. Лишь с мамой самого Скафарика ничего не
случилось, видимо давно уже привыкнув к запаху испражнений своего чада. Кстати
пострадал и он сам. После случившегося горе-террориста доставили в институт им.
Н. В. Склифосовского с диагнозом ''обширное обугливание ягодиц и нижних
конечностей '', так что сидеть по всей вероятности в ближайшее время он не
сможет. Но это только на стуле, а вот в бутырке ему возможно ещё
посчастливиться. Дело в том, что случаем, заинтересовалось ФСБ, и оно
собирается возбудить уголовное дело по статье УК РФ - терроризм. Мы будем
следить за ходом развития событий.
ИСТОРИЯ
ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
В №13 нашей газеты был опубликован
материал про пришельцев, вербующих молодых людей, посредством использования
женской плоти в своих целях. Так вот. После этого номера, на коллектив нашей
редакции началась прямо таки настоящая охота. Вылавливая наших сотрудников и
подвергая их пыткам, они пытались узнать всё о нашей редакции, а также адреса и
имена сотрудников. Однако. Те двое, которых им удалось поймать ничего не
сообщили. Один потому что слишком много знал и именно из-за этого было ничего
не понятно (тайный агент ''Пиздобол''), а второй, потому что уже ничего не
знал, и знать не хотел. Им является наш бывший спец агент в горячих точках по
кличке ''Худощавый'', который после крайне жестоких пыток сексуальным
изнеможением, похоже, совсем съехал с катушек. Он всё время застенчиво
улыбается, и пристаёт ко всем со словами ''Покормите меня, пожалуйста, грудью
''. Если он вам встретится, не бойтесь, покормите, тем более что смертельных
исходов не так уж и много. Однако помните, что в порыве страсти он может вам
случайно сломать парочку другую шейных суставчиков. Так в четверг, он, забежав
в отделение милиции (недалеко от нашего техникума) со словами: - ''А я люблю
военных! '' зверски изнасиловал двух дежурных, опер группу и патрульную собаку
(в девичестве тузик), после чего нагадил и скрылся. Мы публикуем последнюю его
Фотографию для опознания.
Как это ни странно, он выглядит
счастливее всех нас вместе взятых. Большая просьба всем кто располагает
какой-либо информацией о его местонахождении сообщить об этом в редакцию или по
телефону 02.
Но вернёмся к нашим ''баранам''.
Наши предположения насчёт значительно большего количества инопланетных существ
оказались, к сожалению верны. Точно установлено, что их не трое, как предполагалось,
а как минимум пятеро, причём это явно не предел. Очень подозрительно то, что
все они из одной группы. Это наводит на мысль о причастности практически всех
студенток группы 1МЭНк к этим событиям. И ещё. По данным разведки, в ближайшее
время готовится акция по заманиванию новых жертв в свои сети. Да уж, аппетиты у
этих дамочек явно не человеческие. Будьте осторожны! Женские ножки - не
Куринные, подавитесь!
№16
29 АПРЕЛЯ 2002 года
Студенты на продажу?
Невероятно, но факт! Студенты
нашего техникума, дабы не остаться голодными и кое-как, свести, концы с
концами, вынуждены идти на крайние меры.
Кто-то пытается подработать в так
называемом сетевом маркетинге (Гербалайф, Орифлейм), торгуя настоящей
французской косметикой, по финской технологии, нигерийского производства,
армянской фасовки (основанной на натуральных продуктах: бараньей спермы,
ослиного кала, тараканьей мочи и лобковых волос тушканчика). Но этот способ
особых доходов не приносит.
Другие халтурят в метро (благо
рядом и график свободный). Прикидываясь хромыми, слепыми, контуженными и
умалишёнными, они могут не плохо подработать. Правда и здесь бывают проколы.
Так недавно, во время очередного ''рейда'', пара студентов была поймана, как
говорится за руку. Обман раскрылся, когда Адам (фамилию мы не называем), то ли
из-за врождённой жадности, толи просто из-за жажды, увидев случайно у кого-то
пиво, с диким визгом: - ''имидж ничто жажда всё'' выхватил бутылку и вылакал её
на глазах у изумлённых пассажиров. За что был бит своим более сознательным, и попросту
трезвым напарником.
Но это просто цветочки по
сравнению с теми ягодками, которые нам удалось сорвать. Оказывается...
Некоторые студенты попросту
торгуют своей внешностью! И это отнюдь не съёмки в рекламе сникерсов или
тампонов. Мы имеем в виду порноиндустрию. Редакция была просто в шоке, когда,
просматривая вечером (как обычно) Норвежский порносайт, мы увидели рекламу
нового полнометражного Украинского порнофильма ''Гей хлопцы спешат на
помощь!''. Но не название нас смутило, а актёры. Из-за откровенности
предоставленных кадров мы не рискнули их публиковать, поэтому вы можете видеть
всего лишь один кадр из этого остросюжетного фильма. Кстати ведь неплохо
выглядят. Даже и не подумаешь, что это далеко не женщины. Теперь становится
немного ясно, каким именно образом этим студентам (имея крайне низкие оценки по
успеваемости) удаётся оставаться в техникуме. Сейчас у них просто пик
активности, так как близятся экзамены и нужны лове. Поэтому не удивительно, что
студенты стали намного чаще якобы болеть (особенно жалуются на боли в горле).
Но даже и это не самое главное. Главное то, что после попыток разузнать
побольше, нам недвусмысленно дали понять, что это не наше дело. Ситуация честно
говоря, очень интересная. Нам давно уже намекали о нестандартной ориентации
большей половины преподавательского состава, и вообще об их тёмных делишках.
Теперь настало самое время это проверить. В ближайших выпусках мы намерены
опубликовать об этом несколько материалов.
Строчные обьявления
Продаю Ниссан - Черри, новый, 83 г.в., дв.635л.,17
дверей, цвет детской неожиданности, спец заказ ЦК КПСС, золотой бампер,
титановые заклёпки, велюровые противотуманки, антиспойлер типа стелс,
подлокотники и подъебальники, гусеницы, кпп 19-ступ., антирадар земля-воздух,
сбитые Сирийские номера, хранение-Гаваи, 200% растамож.,150000000 $ 15коп.
Ветеран Вьетнамской заочной контрразведки,
дважды герой Советского Союза
в утробе матери, инвалид умственного труда с психическими
отклонениями
Астраханцев. А. В. тел.03
( отделение нервных мастурбаций)
Хотите поменять пол? Одна операция и тело с концом.
Клиника внеочередных менструаций
Несовращённолетняя девушка 96 лет
ищет игривого юнца, не младше 103 лет, с опухолью в паховой области для
создания семейной ячейки на Митинском кладбище.
Морг №8
№17
4 ИЮНЯ 2002 года
И хорошее настроение не покинет больше вас!
Интервью
с владельцем известного Норвежского порносайта Сержом Ротобранским.
Кор: здравствуйте Серж.
Серж: добрый день.
Кор: я хотел бы взять у вас
небольшое интервью
Серж: слово то, какое мудреное,
''интервью'', ну хорошо, бери.
Серж медленно растёгивает ширинку.
Кор: вы меня не так поняли.
Серж: бери.
Через пять минут сидят курят.
Кор: как получилось, что вы
открыли свой порносайт?
Серж: да это всё моя бабушка. Она
говорила, что я такой же лох, как и дед, и что я ни на что не способен. Вот и
поспорили.
Кор: на принцип?
Серж: нет, по пьяни.
Кор: а почему в Норвегии, а не в
России?
Серж: во - первых дешевле. Во -
вторых прикольнее. А в-третьих, - что б без пиздянок.
Кор: и много посетителей?
Серж: хвастать не буду, но бывает
такое количество, что сервер порой зависает, из-за чего бывают проблемы, но мы
их скоро решим.
Кор: что вы можете сказать о своих
моделях?
Серж: о, это профессионалы своего
дела. Работают не столько за деньги, сколько для души. Лично проверял. А какая
страсть!
Кор: какая ваша любимая модель?
Серж: конечно Пиздобол. Перед
камерой он просто расцветает. Я его зову ''мой ландыш''. К тому же, он любит
без смазки, а я это только приветствую.
Кор: а вы сами снимаетесь в порно
или это уже в прошлом?
Серж: видите ли деточка, я уже не
в той форме и возрасте, чтобы сниматься, хотя предложения поступают постоянно.
Кто знает, может как-нибудь тряхну стариной, если не отвалится.
Кор: как вам удаётся сохранить
свежесть дыхания?
Серж: дышу носом.
Кор: а сколько вам лет, если не
секрет?
Серж застенчиво улыбается и
краснеет.
Серж: на провокационные вопросы я
не отвечаю.
Кор: в чём секрет вашей молодости?
Серж: каждое утро, я обязательно
выделяю время для омолаживающего минета. Он меня бодрит, знаете ли.
Кор: какие ваши творческие планы?
Серж: в скором времени мы готовим
новый, сногсшибательный проект ''у нас стекло, за стеклом'', с участием
московских студентов. Что точно обещаю - так это много секса, здорового и
разнообразного.
Кор: что ж, будем с нетерпением
ждать. Спасибо, до свидания.
Серж: что ж, вы так и уйдёте?
Начинает расстегивать ширинку.
Кор: нет, ну что вы, спасибо, не
надо.
Серж: бери.
Кор: ну, хорошо.
Интервью (и не только) взяла Кузина. К. Ю.
№18
18 Сентября 2002 года
Нашествие
Обильную партию свежих целочек завезли в наш технарь
второго сентября, преподнеся тем самым старшим курсам неплохой подарок к началу
учебного года. Такое ощущение, что этим ходом администрация хотела несколько
отвлечь от недавнего постановления о запрете курения возле техникума. Правда мы
считаем, что проще и надёжнее было бы просто оградить курилку сеткой, поставив
на входе турникет, а билеты и абонементы на проход продавать тут же. Причём кто
хуже учится - тому дороже. Пользы было бы намного больше. Но это так, к слову.
Теперь насчёт свежачка.
Не стоит уж очень то обольщаться. Судя по виду,
большинство из них просто дешёвые китайские подделки. То зад в прыщах, то грудь
не вложили в коробку, то упаковка не выдерживает никакой критики. Только вот с
фейс контролем вроде бы пока без эксцессов. Шикарных нет, но и кривых, в
отличие от второго курса, пока замеченно не было. А вот насчёт качества, в
редакции разразился настоящий спор, со всеми "вытекающими"
последствиями. Поэтому нами было решено провести тест. Претенденток отбирали по
следующим критериям:
1. визуальная оценка
2. ягодичная амортизация
3. геометрия грудей
4. износ и расходы эксплуатации.
В качестве альтернативы новеньким для сравнения мы
взяли несколько образцов так сказать из старой гвардии: 2МЭНк, 2МЭНс, 2ЭТ1 и
2ЭТ2. В качестве обмундирования было использованно два ящика презервативов VIZIT со спермицидной смазкой, которые нам
любезно предоставил магазин "Мир кожи в сокольниках". Итак, после
суточных изнурительных тестов мы получили довольно предсказуемые результаты. Но
всё по пунктам,
1. визуальная
оценка. Безоговорочный приз зрительских симпатий вот уже второй год держит в
своих ручонках Настя из 2МЭНс, К сожалению, нашей глубого хочущей редакции до
сих пор неизвестен её телефон. Очень прискорбный факт!
2. ягодичная
амортизация. Безусловный лидер - Лена из 2МЭНк. Кстати не только этот параметр
заинтриговал нас, но также её новенькая палёная причёска, цвета типа
"споткнувшись в сортире, узнала я жизнь". Вследствие этого у всех
сотрудников появился явно нездоровый интерес к этой особе.
3. Геометрия
грудей. А вот здесь были серьёзные разногласия. На вкус и цвет как
говорится... Совет редакции прост - кто
ищет, тот всегда найдёт! Поэтому параметру есть очень немало достойных
экземпляров как на первом, так и на втором и третьем курсах.
4. износ
и расход эксплуатации. Вы спросите, почему мы объединили эти понятия? Очень
просто. Зависимость их друг от друга прямо пропорциональная. Как гондон, чем
дешевле - тем быстрее рвётся (к тому же от него самого и заразиться недолго).
Тут тоже самое. Выбор за вами. Если вам не в терпеж, а денег в карманах (ваших)
не наблюдается, то поступайте по методике Астраханцева - "не бывает
некрасивых женщин, бывает мало водки". Если же всё таки ловешки водятся,
хоть чуть-чуть, тогда стоит потратиться. Выбор очевиден - это группы 2МЭНк и 2МЭНс.
Только боже упаси вас, если вы вдруг надумаете кормить и поить пивом 2МЭНс, Эти
крошки такими темпами скоро и в дверь проходить не будут. Их то как раз в
первую очередь надо сажать на изнурительную секс терапию. В общем сажать! Но
будьте осторожны! У некоторых экземпляров наблюдается опасный пиздоразброс (в прошлом
году трагической смертью погиб наш сотрудник, провалившись целиком во
влагалище, где был заживо съеден ненасытной маткой). Насчёт первых курсов
скажем одно. Ебать, ебать и ещё раз ебать, как говорил дед Мазай, сажая в лодку
очередного зайца. В общем хватит гонять шкурку в сортирах господа, займитесь
делом, тем более что тел хватает!
Р. S. От себя добавлю (типа выбор главного редактора)
Я
бы хотел отметить (и не только) Таню из 2МЭНк и
Алёну с третьего курса, как самых
аппетитных самочек всего технаря!
Трагедия в воздухе.
Сегодня ночью на Эстонское кладбище, близ церкви
упал двухместный самолёт. Спасатели обнаружили уже 750 тел. Поиски продолжаются
...
Отдых
Лесоповальный курорт Сибири. Лучшие пятизвёздочные
землянки с видом на волков. Грибы, деревья, вши, злой лесничий. Охота на
местных жителей. Трёхразовое питание (в месяц). Лечение геморроя лошадиным
укусом.
Турагенство "Хер вернёшся
интернейшенел"
Помогите
Пропал гладкошёрстный кобель по кличке Шнурок. Просим
вернуть скотину! Особые приметы: маленький, назойливый, постоянно пиздит, питается
падолью, любит жёсткие порки и халяву.
Центральная Московская живодёрня.
Объявления
Гос.
Фирме. Без. Фин. Риска, нужен диб. Ёб. Вашу. Муд. Без. В/п. С. бол. Ху. и мал.
Вые.
Т.8-11,19-20
Главный редактор - повешен.
Учредитель - Ритуальное агентство ''В один конец''. Издательство ''Стрёмное
ебло''. Отпечатано в халяву. Тираж 3,5 экз. Адрес редакции: Египет. Каир.
Пирамида Хеопса. Третья пальма слева. Спросить Мамбу (трахнуть, если спит).
Тел.8-675-666-13-03 Роза Абдурахпизёбтвоюблясукомудовна - подъёбская. За
подлинность и содержание публикуемых материалов, фотографий, адресов, телефонов
и прочего пиздежа отвечает А.В.Астраханцев, а редакция ответственности не
несёт!
